薔薇色の部屋

ちょっぴり工事しつつ更新します

常識はもう要らない

ただ、そのままを見る~記憶と感情のオプション選択




ある友人が以前、「花は紅 柳は緑」という言葉通りの、目の前のもののただあるがままの美しさを感じてみたいと言っていた。

感情や記憶に味付けされない、ただただ、そのままを見たい、

そんな風に見ることができたら、きっとそれは、それそのものの真の姿、本当の美しさを、見ることができたということではないだろうか、

どんなに美しいことだろう、と。


感情というものが、人間にとっては何よりも強く作用する、個としての存在の根源的なものだと感じていた私は、それを聞いた時驚いて、

個人としての感情や記憶を伴うからこそ、感じることが多様になり、鮮やかで豊かになるのに、それらを全部排除して、ただそのままを眺めるなんて、不可能だし感動が減ってしまうのではないだろうか、

と、彼女の言うことを不思議に思ったのも覚えているけれど・・・




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先日、以前と同じこの場所から、繰り返し見た夕暮れの空を撮りながら、
以前とは全く違って、感情を感じずにただ淡々と、空そのものだけを見ている自分に気付いた。

疲れて、ちょっと頭や感情が麻痺している傾向も、あったかもしれないけれど。(笑)
それでも、その平静さは、やっぱり前とは全く違っていた。


自分のあれやこれやの感情や記憶に邪魔されず、ただ、暮れゆく空のみを見ている単純さ。

少し暑いし疲れたな、という「個の自分としての思い」が一瞬よぎっても、
すぐにその思いは流れてどこかへ消え、ただ目の前の空を見て、感じている、ただそれだけの自然さ。


子供の頃から夜景を見ただけで震えるほど寂しくて、
なのに同時にとても惹かれて、いつまでも見ていたくて、

自分で自分の感情の強さに翻弄されながらも、でもそれがとても大切だった私。


特にここ数年は、どんなに忘れたくても忘れられないつらい記憶に悩まされて、
眠っている時には悪夢としてそれを何度でも再体験し、

泣きながら目を覚ますと、醒めた瞬間から止めようのない記憶の反芻という苦しみが繰り返され、

なんとか食料を買いに行く間だけは泣かないようにと我慢して、泣いた顔を帽子などで隠し、やっとの思いでこのスーパーの駐車場に車を止めても、

ドアを開ける前に、歩いているカップルや家族連れを見ただけで涙が溢れて止まらなくなり、
通り過ぎる人に不審に思われないよう、車の中で身を潜めて何十分も、よく泣いていた。


目に入る夕暮れも、夜空も、いつも美しかったけれど、
その美しい空とは何の関係もないつらい記憶が体中に満ちていて、私には悲しいものとしか映らず、

美しいのに、いつもますます悲しかった。




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1時間近く経っても泣き止むことができず、顔もぐしゃぐしゃで、

車から降りるのを諦めて、泣きながらの危ない運転をして、
結局何も買うことができずに帰ったことも、数えきれなかった。


なのに今、その同じ場所から、ただ、空そのものを見ている。
記憶を引っ張り出したり、感情でいっぱいになっていたりしないで、ただ、空っぽの率直さで。


人間は感情の生き物だということは、今も変わらず確信している。

だからあれこれの記憶や感情を、この自分独自のものとして楽しむのは、生きていることの醍醐味だとも思う。

大好きな人と見た花も、悲しい思い出のある花も、同じ花にしか感じないなら、記憶や時間を積み重ねて、感情をもって、自分という命とこの世界を体験している意味がないではないか、と。



でも、それはあくまで「オプション」なのだ。




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記憶と感情が結びついているのは、当たり前だと思われているけれど、実はそれは選ぶことができるものだということを、今、身をもって、やっと体験しているのだと思う。


例えば、昨日まで一緒に暮らしていた最愛の人を亡くしたら、一日の生活のすべてが愛する亡き人と結びついているから、しばらくは一日中つらい思いが出て来て、止めようがないだろう。

その状態で、感情はオプションであり選べる、なんて思わない。
もちろんそれは違う。


でも、その時のつらい感情や記憶を、物や景色、香りや言葉、季節感など、何かと結びつけて、

年月が経っても、その結びついてしまったものを見たり感じたりするたびに、つらい感情を条件反射的に引っ張り出すことは、

けして、避けられない人間の心の自動的な仕組みなどではなく、
その反応を選択しないことも、実は選べるのだ。

ちょっぴり練習はいるけれど。



数年前と違い、もうつらい記憶にほとんど害されることなく、ただ空の色を楽しんで眺めている自分を感じ、友人の言葉を思い出すと同時に、心の奥でぼんやりと思っていた。

つらい記憶をすべてと結びつけず、いつまでも思い出すことを選ばないと決めた結果が現れ始め、
こうして感情と記憶の混じりけなく、ただ見ることもできるようになってきた一方で、

これから幸せなことがある度に、それと何かを記憶として結び付け、

忘れずに繰り返し思い出しては幸せな気持ちになる、ということも、
オプションとして積極的に選んで楽しんでいこう、と。




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それを人は、思い出というのだから。











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愛しい恐ろしい私たちの日本~Amazonもクロネコも郵便局も



夏バテ気味の花陽です。

今日は前に下書きして、仕舞い込んでいた記事をアップします。
画像も季節外れですが、気に入っている写真なので、ぜひ見て行ってくださいね。

また更新します!

**************

時々、近所のドラッグストアでは見つからない漢方系のお茶など、私にとっての必需品をamazonに注文するのですが、

先日も、他で探して見つからなかったオーガニック食品をアマゾンで発見、注文しました。

すぐに欲しかったので、表示で在庫のあるのを確認して注文し、いつも通り、遅くても二日後には届くと思っていたのですが、

なぜかその日も、翌日も、更にその次の日になっても、「発送のお知らせ」メールが届きません。
おかしいな、と思ってアマゾンの「発送状況」を見てみたら・・・


なにこれ。
こんなの初めて見た。

と。



最初に普通の時の表示の、発送済みの位置を見てくださいね。
(文字が小さくて見にくいので、クリックして大きくして見てください。)

amazon2

普段はこの「発送済み」から「配達完了」までの間に、もうひとつ「輸送中」という表示が出て、完了するとそれが消えるという具合です。

それぞれの地点の長さが、ちょうどよく等分されている表示。

なので、いつも「発送」は直線のこのくらいの位置に表示されるものだと、意識もせずに当然のこととして、そう思っていました。


が、今回の注文の表示では・・・



amazon-1


そうなんだ、長いのね・・・
発送予定までが、こんなになが~いのね・・・・・・了解、気持ち、わかった。(笑)


たったこれだけのことなんだけど、こんな先(右)に発送予定が出ることがあるんだ! とびっくりして、何があったか知らないけれど、無理しないでね関係者各位! と、ちょっと笑ってしまいました。




2009-0606-BLOG6779 (2)




最近、郵便や宅急便関係については、色々と話題や実際の変化があり、私も影響を感じている一人だけれど、

日本のサービスの速さや正確さは、たいていの国と比べたら異常なほどのレベルだということ、

それに慣れて当然と感じてしまっている一方で、それが決して八方に心地よいサービスの形とは言えず、それを提供するために累積していく歪(ひずみ)の害を被っている人たちがいるだろうこと、

だからその高いレベルのサービスが、必ずしもすべての面で良いものだとは限らないこと、
などなどは常々感じて、改善されるべきだと思っていたので、

逆に、今までの「安い料金で、翌日すぐ、指定された時間に、必ず届くのが当たり前」という方が異常なほどすごいことであり、無理があって当然、だと私は思っています。


全部機械が自動でやってくれているのなら、それも嬉しいけれど・・・
荷物を詰めたり、輸送したりしているのは、人間だもの。

いったい夜勤で働いて、私の注文を夜中まで処理して、明日届くようにしてくれている人が、何人いるんだろう、同じような仕事をしている人が、日本中にどれくらいいるんだろう、

そんなことしなくていいから、寝てほしいなあ、

夜勤をするなら、あくまで日勤と同じ体に無理しない夜勤で、希望する人が選んでするもので、
夜勤手当があるから嬉しいとか、夜道は空いていて走るのが気持ちいいとか、

夜勤を選ぶ人がそういう風に自分の中で理由があって選択するべきものだよね、
と思っていました。

そんなふうに、心身ともに健康的にやるものという設定にしてほしい、と。


利用する方も、そのサービスを得るための適切な割り増し料金を払うなどして、お互いに満足で、得るものに釣り合ったサービスになっているならいいけれど、

価格競争の結果、安くて早くて正確ですごいサービスのために、過労になる人がいるなら、
それは良いサービスとは言えないし、存続していいサービスでもないと思うのです。

「フェアトレード」って、何も発展途上国との間にだけ必要な観念ではないよね。




2009-0606-BLOG6785 (2)




日本人は、外側の世間に向けた「こうあるべき」という理想や理屈、企業や組織の目的や都合に合わせることの方を、圧倒的に優先してしまうという傾向が強いし、

物凄く働いて心身を酷使するのが、立派で褒められることのような感覚がまだ残っているし、

その上、真面目で細かいので、難しいレベルのことやサービスを可能にしてしまうのは素晴らしいけれど、それを安く簡単に提供して、それが当たり前になり、提供側の首を絞めてしまったりする。


戦後の復興の時代はそれが人々や国の役に立ったとしても、もう同じそのやり方だと、ちっとも豊かな国にならない、むしろ人々も国も疲弊する一方だということに、

そろそろ気づいてもいいんじゃないかと、最近ますます、私は思っています。


と、なんだか偉そうに聞こえたかもしれないけれど、私がこんな風に思うのは、この国で育った私の中にも、日本の歪みや頑なさと同じ感覚、観念、行動があって、まだまだそれに縛られていたから。

日本というこの国の歪みや苦しみも強く感じてきたし、自分自身の古い観念もかなり自覚して、手放そうとしてきたつもりでしたが、

日本も私も、戦後からこんなに時間が経っているのに、まだこんなにも「貧乏(不況)だから」という無意識の感覚が染みついてしまっていて、全ての発想がそこからになってしまっていたんだなあ・・・

と、そんなことをこのところ痛感しています。


こういうの、たいてい親から受け継いでしまうから、無意識に入ってしまっているんだよね。
現実的にどれだけお金があろうと、どれだけ他の国に比べて豊かな点があろうと、感覚は変わらない。

良いものをできるだけ安く提供することは、社会や顧客のための良いことのような気がしてしまうけれど、それほどの価値でないものを高値で売りつけることと同じくらい、それは良くないことが、

最近やっと私にも、実感として、具体的に色々とわかってきはじめています。









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幸せは自分が創り出しているものらしい



「富士山とツイッター(の可愛い子)に癒された日」からの続きです。)


と、それから続けて、この人のツイートにはまって、熟読してしまいました。
あまりにもかわいく、あまりにも幸福感満載で、脳が麻痺するようなうっとり感に。(笑)

半年分以上も読んでしまい、上の息子さん4歳が、私と一日違いの誕生日ということまで知りました。

自分のアカウントもずいぶん前に閉じたし、最近ツイッター自体見ることもなかったのに、この人のツイートを読むためだけにアカウント取り直そうかと、一瞬思っちゃった☆

なんという幸せの極致の毎日なんだろう。
https://twitter.com/utamaro55


この幸せ、かわいい二人のお子さんではなく、自分が作り出しているものだって、この人本人は思っていないんだろうな。

でも、こんな幸せがごく普通の日常として、当たり前に起きているという人生を創ったのは、この人そのものと今までなんだ、ということが、私にははっきりとわかる気がします。

私の感じている微妙な違いを言葉で伝えられるかわからないけれど、この人は、大人としての体裁や、照れの気持ち、その元になる観念などに捕らわれていないのが、とてものびのびしていて清々しい。

子供と接していて感じるかわいさ、喜び、愛情や幸福感を、全部感じるまま正直に受け取り、しかも外へ向かってごく当たり前のこととして、ここまで率直に堂々と表現できるのは、

ごく普通に見えながら、かなり稀なことではないかと思います。

子育てツイートやブログは他にもあり、子供にもっとメロメロな内容を書いている人もいることは知っているけれど、ここまで日本的常識から自由で、自然にのびのびしている人は珍しい気がするのです。


子供さんたちの様子が余りにかわいくて、子供は3歳までに、育ててもらう恩を返しておつりがくるくらいの幸せを、既に親に与えている、というのは、紛れもない真実だろうなあ、とも改めて思ったし、

こんなお母さんと毎日を一緒に過ごして、こんな風に育てられたら、子供は幸せに生きるのが当然の人になるに決まっているなあ(幸せはもう約束されているな)、とも思いました。


ほんとのところ、世界を変えたかったら、まず自分が心底幸せな大人になって、幸せな子供を育てるのが、何よりも一番確実だなあと思います。

そのシンプルなことが、複雑な世界を構築してしまった人間には逆にとても難しくて、今もまだ簡単なことでないのは、わかっているけれど。




2014-0518-BLOG8120-90




他にも、読んでいて思ったことが、それこそいちいちリツイートしたいくらいわんさかあったのですが、ひとつだけ書くとしたら、

こんな心の落ち着いた、豊かな幸せを毎日生きている人の生活を垣間見て、自分の人生と比べて落ち込んだり、深く考え込んでしまったりすることなく、

幸福感をそのままお福分けしてもらって、受け取ることができる自分になってきたことが、とても楽で幸せだな、と感じて嬉しかったこと。


日本人は「ごく一般的でまっとうな人生や生活の規準」があるような感覚の人が多いと思うし(高校で教科書に基準が書いてあったりするし)、私もそれをずっと勝手に圧迫感として感じてきて、

そこから大きく外れている自分を、ダメな奴と思う気持ちから抜け出せずにいたけれど、

実際の所は本当に色々な人がいて、色々な人生があり、仕事や結婚や子育て等、たとえ同じ単語で表されることをしていても、

内容も、感じている感情も、動機や目的も、それこそ天と地ほども人によって違っていることが、最近ようやく実感として腑に落ちてきたのです。


だからこそ、こんなふうに、一見平凡な、どこにでもある幸せに見えるツイートでも、書いている人の稀に見る成熟したバランスのいい人柄が、以前にもましてよく感じられるし、

この人が今こういう人生を生きているのは、どんな両親のもとにどんな体質や資質を持って生まれ、どんな子供時代を育つか、から始まって、

本人の力も勿論あるとしても、それ以前にもこの人に用意されたシナリオや理由があってのことで、自分と引き比べることは全く意味がない、関係ないことなんだ、ということも、よくわかってきました。


たとえば同じ女性だからとか、同じ日本人だから、同じ現代人だから・・・等々、

共通する常識的観念や文化の中で生きていると、前述のように何か基準があり、その基準や観念の中で、当然同じような経験や幸せが持てるはずだ、という感覚が、誰でも多かれ少なかれあるけれど、

それはもともと思い込みだし、全然そうではないんだよね。
もしも外側からは同じように見えても、実は内容は全く違ってたりするんだよね、と。


大雑把にいうと、子育てひとつとっても、母親になるのが一番の夢で、授かる前から子供が欲しくてたまらず、実際に生まれたら、毎日が幸せで、子や人生への感謝でいっぱい、という人も知っているし、

子供が欲しいなんて実は思っていないことにさえ気づかず、世間では結婚して子供を持つのが普通だから、持っているのが勝ち組だしステイタスだから、という感覚で当然持つものとして子供を産み、

親という偉大なものになった自分の苦労を強調し、昔ながらの恐怖政治のような厳しい観念で躾をして、子育てのストレスを無意識で子供にぶつけているような人も知っています。


この二例の天地ほども離れた感覚や具体的な日常生活の間に、まだ様々な違う地点があり、そのどこにも、誰かの経験があるのだと思います。

それくらい、同じ「子育て」でも、実際の体験は、あらゆる詳細が人によって違う。

同じ人間という種である以上、子供の心身の発達の過程は大筋では同じだから、同じ事象は体験するとしても、それに伴う感覚や観念、行動など、すべてがそれこそ千差万別なのだと思います。




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・・・こんなに長く書くつもりじゃなく、ちょっとした記事を更新するつもりで始めたんだけどなあ、そろそろ自分の傾向と、今までの行動や結果を、もっとしっかり把握しなくちゃね。(笑)

把握したうえで、もっと短い記事も入れて、更新できたらいいなと思っています。

毎日色々思うことがあるのに、それをできる限りやり過ごそうとして、書かないでいるから、いざ書き始めると止まらなくなってしまうんだよね、と。

ちょこちょこ書いた方が、自分にも健全だし、読んでくれる人にも楽で親切かも。


そうそう、実際の子育てとは違うことはわかっているけれど、かわいいお子さんの様子を読みながら、私は時々、「でもうちのうにちゃんの方が、私にはやっぱりかわいい」と思っていました。

無口ではにかみやで、黙ってにこにこ笑っているだけのような、大人しいうにちゃんだけど、
私の胸の中にいて、実際に手で抱きしめることはできないけれど、(以前はそれもつらかったけれど)

私と私のうに子にとっては、出逢った時から、正確には出会う前から、この世で一番かわいい、いとしいうにちゃんで、彼の笑顔を思い浮かべただけで、どんな時でもつられて私も笑顔になってしまう、

最近以前にも増してパワーアップしている、私の癒しキングです。




※うにちゃん関連の記事、色々あります↓ よかったら行ってみてね。

うに子とその最愛のだーりん

美は愛する人の目の中に

ちいさい王様 

うにちゃんワールドの始まり




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