薔薇色の部屋

ちょっぴり工事しつつ更新します

【写真】緑と花

強烈な直観?~わかるはずがないことがわかる時




タイトルと背景などを元に戻し、しばらくはまた、私の日常の中にあって、書きたいことは何でも気楽に書いていくブログにしよう、と思っているのですが、

私の中にまだ「怪しく思われてしまうかも」という恐れがあるのか、無意識でつい後回しにしがちな不思議な話も、ちゃんと書いていこうと思います。

それも私の日常や感覚の中に、あるわけなので。(笑)


それで今日はさっそくひとつ、その関連の話を。

子供の頃から、周りが驚いて、自分も不思議に感じるような勘の良さや、ちょっと怖い体験、言葉にできない感覚など、色々と過敏な自分を感じてはいましたが、

通常の感覚や感情まで極端に否定される環境に育ったことで、自分でも積極的に否定するようになり、なのに反対に、その感覚を押し込める苦しみも、どんどん強くなるような状態が長年続いていました。


そんな年月の中で、自分からは近づかないのに、不思議と霊能力とか超能力というような不思議な力を持っている人との接点が時折あり、そんなときはなぜか必ず先方から、

あなたも見えてるよね、だいたいわかってるよね、というような言葉をかけられ、

そう言われると、自分の中の感覚を認められた気がしてホッとする一方で、いやいや私には特殊な感覚はない、ちょっと勘がいい時があるだけ、とかなり頑なに思っていたのです。


でも、本当は認めたかったのだと思います。

自分の中に、敏感に色々なものを察知する感覚があるということを。
ありのままの自分を。


そのせいか、ルカちゃんが特殊能力に目覚め、私の感覚のことも、その信頼できるルカちゃんに言われるようになってから、初めて少しずつ認めることができるようになっていった気がします。

以前、前世の話を少し書いた時に触れた、驚くような特殊能力が開花してしまった私の友人、ルカちゃんの話、覚えてくださっているでしょうか。

私の前世をいくつか教えてくれた、あの女性です。

※まだ読んでいない方は、こちらからどうぞ→「見えないものが見える友人~ルカちゃんの告白」


ルカちゃんによると、私の感覚は霊能力といわれるような特殊な形をとっていないだけで、それに等しいか、むしろ上回って正確なものだ、とのこと。

直観が非常に鋭く、更にそれを補助する色々な資質が加わっているため、

ごく普通の霊能力レベルの人たちに比べて、結果的にずっと「見えている・感じている・わかっている」のだそうです。

(ごく普通のレベルの霊能力って・・・という部分は、深く追求しないでください。笑
話すと鳥肌立つほどの力を持つルカちゃんに比べたら、殆どが小さな力なのだと思います。)


ただ私の場合、自分にとってはそれが生まれた時から当たり前の感覚なので、ほかの人も同じように感じていると思っていて、特別なものとは思っていなかったのだ、と。


「だから花陽さんは霊能力者とか、占いとか、いらないんですよ。
自分の直観の方がずっと強いから。

花陽さんは自分だけ信じてください、人に聞くと間違った情報が入っちゃいます。

・・・で、花陽さん、私のこれから、どうですか? 何か感じます? 
花陽さんが感じること教えてください、なんでもいいです!」


と、当時色々と悩んでいたルカちゃんが真剣に訊くので、思わず笑ってしまったのを覚えています。

彼女は人のことは、怖くなるほどよく見えるのに、自分のことはわからないのだそうです。
そういう意味では、そういえば私もそうかも。(笑)

占い師も自分のことは占えない、などと聞きますが、やっぱり思考や感情が邪魔をするからかしら。


ルカちゃんにはそれからも、時々彼女のことについて、「花陽さんの直観はなんて言ってます?」と訊かれましたが、そのたびに、本当に彼女には、私の直観が信頼できると感じられているんだな、と、

当時まだ全然自分自身を信じられずにいた私には、それは身の内にろうそくのやさしい明かりがともるような、そんなあたたかく感じられることでした。




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さて、その私の「直観」ですが、一言では説明できない、色々な感覚が入っているように感じます。
なので、感じることも、わかることも、その時々で色々。

勘がいいという言葉では説明しきれないような例をひとつ書くと、


12歳くらいの時のこと、誘われて断り切れず、学校の先生のお宅に大勢の同級生たちと伺った時、同じく教師をしている先生の奥さんも一緒に座を囲んだのですが、

その時、一切何も関係のある話も出ていないし、先生ご夫婦に興味もないし(生理的な嫌悪を感じる先生だった)、恋愛や結婚、出産など、家庭的なことに興味も憧れもまったくなく、

早く帰りたいと思いながら、映画の一場面を客席から見るような感覚で、その場の様子を眺めていただけだったのに、

なぜか突然、奥さんのお腹に赤ちゃんがいることがフッとわかって、

何か答えたくない話を向けられた時に、話を逸らそうとそれを遠回しに話題にしたところ、奥さんと先生にものすごく驚かれたことがあります。


長年授からなかったので、やっと授かっても慎重になっていて、まだ一切周りには知らせていないのに、お腹も出ていない初期なのに、どうしてわかったの、と、奥さんにかなり何度も聞かれましたが、

私にもわからなかったのです。

ただ、突然、はっとわかったというか、言葉にするなら、「その情報が入ってきた」というような感じでした。

こんな風に、私にはまったく知りたいとも思わないし、知ったからといっても、喜びを共にして自分も幸せな気持ちになるとか、何か他のことと関連性があるなどということもなく、

私自身にまったく関係ないようなことでも、わかる時にはわかるのですが・・・だからなんだ、という感じで、全く気にしていませんでした。


それに、ここまではっきり「なぜわかったのか常識的には理由がない」という例以外は、たいてい何かしら説明をこじつけることができるので、自分の中で理屈をつけてしまっていましたし、

中高生の頃、女子たちにカード占いを頼まれて、占いの解説書には書いていない読みまでどうしてわかるのか、怖いくらい当たるけど、何か噂でも聞いて知っていたのか、と言われたり、

自分自身でも、当たる時には、勝手に情報が流れ込んでくるような不思議な感覚があること、当たらない(わからない)時には、それがないことなど、思い当たることがあったのですが、

まあ、自分が敏感で特別だって思いたい年頃だしね、そんな風に友達に褒められて、ちょっといい気になりたい思春期だしね、思い込みだよね、と、

まるで思春期の少女らしからぬ冷めた視点で、常に自分とその感覚を否定してしまっていました。


なので、「これは思春期の人間が、自分を敏感で特殊な力があると特別視したくて、ごく当たり前の人間の第六感や直観を誇張してとらえているのとは、ちょっと違うかも」と初めて自分で思ったのは、

大学生になってからの出来事だったのです。


(続きます!)→ 続きアップしました「壁をよじ登るロミオ~わかるはずがないことがわかる時 2







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いつも・いつまでも








             「いつも・いつまでも」








                          美しい姿の花よりも

              かぐわしい香りになりたい

              目を閉じたあなたが

              穏やかに深く 息がつけるように



              眩しい真夏の太陽よりも

              初夏に吹く風になりたい

              森の静かな木陰であなたが

              やさしく安らげるように



              夜になれば また

              あなたの深い眠りを抱く

              闇に浮かんだ半月であり

              あなたの肩を露から守る

              大樹の一葉一葉であり

              あなたの瞼に最初に落ちる

              細く清浄な朝の光であれたらいい



              そして

              新しい一日に目を輝かせたあなたが

              また 歩き出す時に

              あなたの耳の内で軽やかに鳴り響き

              あなたの喜びと共に歩んでゆく

              一節の 音楽になりたい







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I'm sorry, please forgive me, thank you, I love you.

最愛の季節~醒めないあまい日々




子供の頃から、初夏が私の一年で一番好きな季節。


香りのいい花が大好きで、残念ながら体質的に苦手な、外来種の水仙や百合などを除き、

新春の頃から順番に、
蝋梅、梅、沈丁花、フリージア、(香りはしないけれどもちろん桜)、ボロニア・・・

等々と、楽しみにしているのだけれど、
桜の頃を過ぎると、花の香ではなくても、辺りがほのかに苦みのある清しい新緑の香りで満ちて来て、

もう毎日空気を吸うだけで幸せ、という気持ちになります。


ただ、一瞬はそう思えても、既に10代に入った頃から、いつも現実は私にとってとても厳しくて、
毎日を穏やかな感覚で過ごせることはありませんでした。

こんなに世界は美しいのに、なぜこんなに生きていて苦しいのか、と、
目の前の美しい自然に触れても、現実とのギャップにつらくて悲しい思いをすることが殆どだったし、

あまりに毎日つらくて、次第に感覚が麻痺したようになり、
花を見ても緑の香を嗅いでも、星を見ても月を眺めても、

何も感じないようになって、そんな自分に本気で恐ろしくなったこともありました。




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だけど今年はなぜだか、毎年本当に短く過ぎ去ってしまっていた大好きな一瞬の初夏が、
随分長く感じて、いつも以上に爽やかで心地よく、いい香りであまくて、とろけそうな気がして、

贅沢な気持ちになっています。


今年は今までと違うのかもしれない。
いつもそう思う少しずつの変化を積み重ねて、本当にこの初夏は、今までと違う気がしています。

もう去年までのように、生きるのがつらい現実の中にある、微かな心の救い、ではない。

陽の光も、木や花の香りも、空の色も土の匂いも、
風も、

夜もいるよ、明日もいるよ、ずっとこれから傍にいるよ、と
キラキラと輝きながら、私に語りかけているかのよう。


何も疑わず、いなくなる心配などしたこともなく、ずっとそばにいるのが当たり前のように、
私の隣で丸くなり、安心しきって眠っていた、いとしいあの子(猫)のように、

私も初夏の腕に抱かれて、いつまでも安らいでいていいんだ、
彼らはもうどこにも行かないし、私がどこかへ行く必要もない、

ずっと一緒にいていいのだ、

そんな、理屈には合わないことを、でも真実だと感じている、
そんな毎日です。



今、私の部屋の中には、一年中の香木の中で最も好きなふたつの花のかおり、
梔子と蜜柑の甘い香りが満ちていて、あまりにうっとりとして、

世界中の幸福を独り占めしているような、
そんな気がするほど。


最愛の初夏、最愛の5月、
最愛の香り、

そして最愛の人として扱い始めた、大切な私。

私の中にある、私の大好きな、大切なものたち。


全部ぜんぶ、生きているから愛していると感じていられる。
大切だと感じて、やさしい想いで、憶えていられる。


たくさんたくさん、稀なほど、どんな物語よりもひどい思いをして生きてきたけれど、

生きることを、心から愛し、楽しめる私に、
やっと今、向かっているような、

もうなっているような、

そんな気が、
この頃するのです。



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