薔薇色の部屋

ちょっぴり工事しつつ更新します

【写真】空・夕焼け・雲

久しぶりの夕焼け




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夕方、ふと外を見ると、久しぶりにとってもきれいな空だったので、嬉しくなって思わず何枚か撮りました。




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光の中で生きもののように浮かび上がる、こまやかな鱗雲。

もうどんどん夜が落ちるのが早くなっているのは、ずいぶん前から気づいていましたが、ずっと雨模様だったから、夕焼け空や秋らしい鱗雲は全然見ていませんでした。




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そのせいか、ああ、とハッとするほど、今日の夕暮れは特別きれいに感じました。

西の空はもう黄金色に暮れているのに、ちょっと東に目を移すと、まだ空は青い色。
何度見ても見飽きることのない、あっという間に移り変わる天空のショータイムです。

すっかり日が落ちて、月が出て星が見えるまで、できたらずっとずっと見ていたかったな。




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今日は富士山も、本当に久しぶりにすっきりと姿を現していました。

高い空、富士山、紅葉、心地よく澄んだ空気、
そんなものに囲まれに、ドライブしたいな。

来月には、大好きで手軽なドライブコースを巡りたいと思っています。
11月には、素晴らしい秋晴れの日々が待っていますように。




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ただ、そのままを見る~記憶と感情のオプション選択




ある友人が以前、「花は紅 柳は緑」という言葉通りの、目の前のもののただあるがままの美しさを感じてみたいと言っていた。

感情や記憶に味付けされない、ただただ、そのままを見たい、

そんな風に見ることができたら、きっとそれは、それそのものの真の姿、本当の美しさを、見ることができたということではないだろうか、

どんなに美しいことだろう、と。


感情というものが、人間にとっては何よりも強く作用する、個としての存在の根源的なものだと感じていた私は、それを聞いた時驚いて、

個人としての感情や記憶を伴うからこそ、感じることが多様になり、鮮やかで豊かになるのに、それらを全部排除して、ただそのままを眺めるなんて、不可能だし感動が減ってしまうのではないだろうか、

と、彼女の言うことを不思議に思ったのも覚えているけれど・・・




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先日、以前と同じこの場所から、繰り返し見た夕暮れの空を撮りながら、
以前とは全く違って、感情を感じずにただ淡々と、空そのものだけを見ている自分に気付いた。

疲れて、ちょっと頭や感情が麻痺している傾向も、あったかもしれないけれど。(笑)
それでも、その平静さは、やっぱり前とは全く違っていた。


自分のあれやこれやの感情や記憶に邪魔されず、ただ、暮れゆく空のみを見ている単純さ。

少し暑いし疲れたな、という「個の自分としての思い」が一瞬よぎっても、
すぐにその思いは流れてどこかへ消え、ただ目の前の空を見て、感じている、ただそれだけの自然さ。


子供の頃から夜景を見ただけで震えるほど寂しくて、
なのに同時にとても惹かれて、いつまでも見ていたくて、

自分で自分の感情の強さに翻弄されながらも、でもそれがとても大切だった私。


特にここ数年は、どんなに忘れたくても忘れられないつらい記憶に悩まされて、
眠っている時には悪夢としてそれを何度でも再体験し、

泣きながら目を覚ますと、醒めた瞬間から止めようのない記憶の反芻という苦しみが繰り返され、

なんとか食料を買いに行く間だけは泣かないようにと我慢して、泣いた顔を帽子などで隠し、やっとの思いでこのスーパーの駐車場に車を止めても、

ドアを開ける前に、歩いているカップルや家族連れを見ただけで涙が溢れて止まらなくなり、
通り過ぎる人に不審に思われないよう、車の中で身を潜めて何十分も、よく泣いていた。


目に入る夕暮れも、夜空も、いつも美しかったけれど、
その美しい空とは何の関係もないつらい記憶が体中に満ちていて、私には悲しいものとしか映らず、

美しいのに、いつもますます悲しかった。




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1時間近く経っても泣き止むことができず、顔もぐしゃぐしゃで、

車から降りるのを諦めて、泣きながらの危ない運転をして、
結局何も買うことができずに帰ったことも、数えきれなかった。


なのに今、その同じ場所から、ただ、空そのものを見ている。
記憶を引っ張り出したり、感情でいっぱいになっていたりしないで、ただ、空っぽの率直さで。


人間は感情の生き物だということは、今も変わらず確信している。

だからあれこれの記憶や感情を、この自分独自のものとして楽しむのは、生きていることの醍醐味だとも思う。

大好きな人と見た花も、悲しい思い出のある花も、同じ花にしか感じないなら、記憶や時間を積み重ねて、感情をもって、自分という命とこの世界を体験している意味がないではないか、と。



でも、それはあくまで「オプション」なのだ。




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記憶と感情が結びついているのは、当たり前だと思われているけれど、実はそれは選ぶことができるものだということを、今、身をもって、やっと体験しているのだと思う。


例えば、昨日まで一緒に暮らしていた最愛の人を亡くしたら、一日の生活のすべてが愛する亡き人と結びついているから、しばらくは一日中つらい思いが出て来て、止めようがないだろう。

その状態で、感情はオプションであり選べる、なんて思わない。
もちろんそれは違う。


でも、その時のつらい感情や記憶を、物や景色、香りや言葉、季節感など、何かと結びつけて、

年月が経っても、その結びついてしまったものを見たり感じたりするたびに、つらい感情を条件反射的に引っ張り出すことは、

けして、避けられない人間の心の自動的な仕組みなどではなく、
その反応を選択しないことも、実は選べるのだ。

ちょっぴり練習はいるけれど。



数年前と違い、もうつらい記憶にほとんど害されることなく、ただ空の色を楽しんで眺めている自分を感じ、友人の言葉を思い出すと同時に、心の奥でぼんやりと思っていた。

つらい記憶をすべてと結びつけず、いつまでも思い出すことを選ばないと決めた結果が現れ始め、
こうして感情と記憶の混じりけなく、ただ見ることもできるようになってきた一方で、

これから幸せなことがある度に、それと何かを記憶として結び付け、

忘れずに繰り返し思い出しては幸せな気持ちになる、ということも、
オプションとして積極的に選んで楽しんでいこう、と。




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それを人は、思い出というのだから。











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自分の命を感じて生きたい~二度目の花と夏の夕陽




私には今年の夏はとりわけ、湿気と、クーラーと、そしてクーラーなしの暑さの、それぞれがとても堪えて、なかなかに苦戦中なのですが、

まったく日差しを遮るもののない、灼熱の反射地獄と化すベランダで、今年はなぜか数鉢の植物たちが去年までとは違う生命力を見せています。

どうしてだろう?
不思議だなあ。


5月末から6月にかけて、たくさんの花を咲かせて、その香りで私をうっとりさせてくれた梔子と、
やはり6月に、小さな細い枝に優美な花を次々と咲かせて、心配になるほど頑張ってくれた合歓が、

少し前からまた蕾を着け始め、今また二度目の花を咲かせてくれているのです。




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梔子は最初の時ほどわんさと蕾がついているわけではないのですが、
ほんの一つでも花が咲くと濃厚な甘い香りがするので、その香りが大好きな私は、とても癒されます。

そして合歓は、こんな小さな木に本当に花が咲くのか、咲かせて大丈夫なのか、と思うほど、まだ本当に小さな、枝の細い木なのに、なぜか6月の時よりも更にたくさん蕾がついていて、

先日から毎日次々と花が開き始め、今日の花の数は1日で15!
ふんわりふわふわの白とピンクの絹糸のような花が、これまた甘い清々しい香りを漂わせています。


とにかくもう可愛いやら、はらはらするやら。


素晴らしい世話をしているわけではまったくなく、正直、他のことに精一杯でろくな手入れをしていない、ダメな類の世話主なのに、

他の場所に移すと、太陽が当たらずもっとひどいことになると経験済みなので、仕方なく置いているけれど、本当に死と隣り合わせのような灼熱のベランダなのに、

ひと夏、それもわずか3カ月足らずの間に2度も、こんなにもたくさん花をつけてくれるなんて、どういうことなの。

無理して生命力使いすぎて、弱ったりしないよね、大丈夫だよね、ほんとに無理しないで、と、
嬉しいけれど、いじらしくて心配で。




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ともあれ、毎日水をやる度に、こんな小さな植物も、こんなに生命力溢れているんだなあ、と思うし、

彼らなりに精一杯、私を励ましてくれているような気がするし、
(植物も人との間に絆を感じて、反応するというのは、昔から色々なところで言われていますよね。)

愛情や命のあたたかさに触れている気がするのです。




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残念ながら、どちらの花も今のところ写真が撮れていないので、今日の画像は先日撮った夕陽です。
撮った場所は移動していますが、全て同じ日の、ほんの20分ほどの間に撮った、空の写真です。

そうそう、これを撮った日は、台風通過前でした。
だからちょっと不穏な感じの雲の色です。

それに、夏至の頃と比べると、もうだいぶ暮れ始めてから沈むまでの時間が短くなってきました。


それもそのはず、今週、7日(月)は立秋。
昨日8日(火)は満月でしたね。

暦の上では、とよく言いますが、実感としても、朝晩は涼しくなってき始め、風が涼しくなってくる季節なので、今年のこの数か月の過ごしにくさが、少しずつ楽になって来るのではと期待しています。


加えて、スピリチュアル系の人々によると、昨日はライオンズゲートなるものが開いた日でもあり、どんどんありのままの自分で生きる方向へ、世界が進んでいるのだとか。




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私もこの鉢植えたちのように、その日、その時、その瞬間、精一杯の自分の命を、自分という生きもの全体を、自分でしっかりと感じながら、大切に生きられるようになっていきたいなと思います。

今までその感覚が全然わからなかったので、まだ自分の心身に注意を払うことを、マイナスの地点からやっと学び始めているという所ですが、

まだこんなにできない、と落ち込むのではなく、それでもほんのちょっとずつでも、進んでいるのを評価して、自分を励ましていけたらいいなと思うのです。


そうして自分の内を見ること、内側の豊かさや平安を見つけていくことが、外側にも反映されるということを、改めて気づかされることが重なった、この数日間でした。

最近、前よりはできるようになってきた気がしていたのに、まだすぐ外の現象(現実)ばかり見て、焦ったり落ち込んだりの反応でいっぱいになる(なっていた)ことに気付き、ハッとしました。


でもこれも、きっとこうして何度でも、気づいたらまた内側に注意を戻して、という訓練で、上手になっていくのだろうと思います。慣れなんだろうな、と。




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慣れていないと、自分の体が、心が、直感が、何を今感じているか、訴えているかを、敏感にとらえることって、本当に難しい。

赤ちゃんの時には、誰でも自然にできていて、それ以外はできなかったくらい当たり前のことなのに、人は育つ過程で、それを積極的に無視するように訓練してしまう傾向があり、特に私はそれが重症。

いまだにお腹が空いたとか、眠いとか、そんなことさえ察知するのが遅れるし、感じてもその体の感覚に従うことができず、むしろ逆らう訓練が徹底してしまっていて、そこから抜け出すのが大変です。

自分のことなのにね。


でも、時にそんなダメダメな自分に絶望しそうになっても、気持ちをとり直す練習もちょっぴり進んで、少しずつ色々なことが進んでいると感じ・信じることができ始めている、今日この頃です。







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最新記事は「読めない名前を持つ父~「陽」の字が私を守った 2」です。

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