薔薇色の部屋

毎日にあふれる 私の "大好き!"          

動画

最高の癒し猫~まる大好き









ずっと前に下書きにしまい込んでいた発掘記事です。

当時、まるさんがギネス認定を受けた記念の一本として、この動画を選んだと思うのですが、これは数多あるまる動画のハイライトを集めたものになっているので、

もっと短い時間で、もっと楽しめるそれぞれの動画も、またそのうち載せたいな♪


ギネスに関しては、この動画の最後にあります。それくらい、まるは世界中で人気があるにゃんこで、私も数年来、彼のファンです。

ただかわいいというだけでなく、まるって、存在そのものになんともいえない愛嬌があって・・・

こういうのを、天賦の才っていうんでしょうか。(笑)
生まれながらの愛されキング。



maru2-b



猫はたいてい、知らない人、しかも一度に大勢の人なんて、とても怖がる(嫌がる)ものですが、たくさんの知らない大人に囲まれてカメラを向けられながらも、

ギネス認定について説明するお姉さんの隣で、いつも通り段ボールに入って寝ているまるが、とっても好きです。(笑)

亡き私の妹(猫)なら、絶対にこの人たちのいる部屋に近づかず、しばらく庭に逃げ出して隠れて帰ってこないだろうなあ。

まるさんたら、おおもの



maru1



ギネスのお姉さん、仕事だからまじめなのかもしれないけれど、たぶん猫、あまり好きじゃないんだろうと思います。あんなにかわいいまるを目の前にして、私ならあんな風ではいられない。

絶対いられない。(笑)

自信をもって言いますが、まるに逃げ出されるまで、かまってさわって遊んで・・・になるはず。
ああ想像しただけでうっとり。それやりたい。(笑)

好きな猫といると、やや人間としての理性が吹っ飛び、猫化する私です。


まる、元気で楽しく長生きしてね。
いつも癒しと笑いをありがとう!!








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うっとりするほど素敵な人




前回の記事で、次回は久々にキラキラ系の写真をアップすると書いたのですが、
さっき見た映画の予告動画に思わずうっとりしてしまったので、

ちょっとそれをアップしてみます。
う~ん、この映画観たいなあ。

あ、うっとりする類の映画ではないのですが、
私がうっとりしたのは、この映画の監督です。







ご存知、クリント・イーストウッド。

映画俳優としても有名な人だから、もちろんもともとの容姿がいいのは間違いないし、
世界中の役者や映画作りを目指す人たちが集まるハリウッドで一流になるような人は、

皆、人生を無自覚に生きているタイプの人とは生気が違う、いい顔をしているのだけれど、
どうしてかなあ、私、最近になってイーストウッド監督の素敵さを前より感じるようになって、

それらたくさんの素敵な人たちの中でも、特にすごい人、素敵な人、
生きている生身の本人に会ってみたいと思う人、と感じるようになりました。


うまく言えないのがもどかしいけど、とにかく、この映像を見ただけで、ものすごくうっとり。
年齢も性別も超えて、一人の人間としての命の力が輝きだしている、とでもいったらいいか。


不思議だなあ、彼の古い出演映画にはほとんど興味もないし、観てみてもあまりかっこいいとも思わなかったし、監督になってからの作品が特にものすごく好き!というわけでもなく、

私にはむしろ内容的に重すぎる感じがしていたのに、

彼や彼の作品ではなく、私自身が変化してきたのか、
最近は見るたびに、どんどん魅力的になっている気がします。

こんな紹介動画で姿を見ているだけで、いい気分になるくらい、素敵な人。
この人と一時間話せたら、私の中にどんなすごいことが起きるだろうか、と思うくらい。


こんな顔をしている人の近くに、行きたいなあとしきりに思う今日この頃。
本当は、自分がこんな顔の人間になりたいんだと思う。

こんな顔になるような、そんな毎日を生きたい。
私にとって、それはどういう毎日だろう。


映画の内容にも興味があるし、面白そうだし、久しぶりに劇場に行こうかな。
実はもう一本見たい映画が10月公開なので、秋は数年ぶりに映画館へ何度か行くことになりそうです。

とっても楽しみ。


あ、予告通り次回はキラキラ系画像をアップします♪











ありのままの自分を愛するということ





ありのままの目の前の現実を見る、とか
ありのままの自分を受け入れる、とか

言葉では理解できないようなことではないけど、
それはどんな感覚なのか、と

いつも思っていたこと。

今もまだわからないし、正解がひとつあるわけでもないのだと思うけど、
前よりも少し、それがわかってきた気がすることが、

この頃時々ある。






なぜだか今日、見ていたら涙が出てしまった動画二つ。


希望は、ない。
その意味が理解できる感覚と、

でも人間として生まれたからには、俗世の幸福に思えることを自分に与えたい、
そうした望みや自然な欲を持っている、これまで通りの煩悩ある人間として生きよう、

そう思う気持ちとの、
二つの間で、行ったり来たりしているけれど、

それさえも、なるようになると見守ることしかできず、
操作は無理なんだろうな。


この思考が「私」だと思っているこの生き物は、今まで思い込んできたように、
私が何かを無理強いすることなんて、根本的には、実は全くできないのだ。


それをして一瞬は思い通りにできた気がしても、どこかにひどいゆがみが生じ、
すぐに強いた無理よりずっと大きな不都合が発生する。

やっとそれくらいはわかってきた。
・・・慣れなくて、無理強いの代わりにどうしたらいいのか、

長年の付き合いのはずなのに、
まったくわからないことが、多いけど。


でも、ちゃんと愛したい、感じて、わかりたい、
共に生きたい。

確実に前より受け入れ始めたとたん、
今まで知っていた自分とは別人のように感じて戸惑うほど、

次々と新しくなる視界に、感覚に、そのたび途方に暮れるけれど。






知らなかった、思いもしなかった、今までの記憶と全く違う自分でも、
それでもこの命として生きている私を、受け入れたいと思う。

私と、その私が見ている世界を。














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