薔薇色の部屋

ちょっぴり工事しつつ更新します

私の部屋 私の時間

再会~おかえり、私の愛するもの、愛すること




このところ、今まで気持ちに余裕がなくて遠ざかっていたり、常に思い出しながらも身近にはなかった好きなこと、好きなものが、次々と生活の中に戻ってきているのを感じています。




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最初は形のないものから始まったので、なんとなくそんな流れが起きているかも、という程度だったのですが、

この10日ほどで、形のあるものがいくつも 「戻って」来て、
まるで、私の準備が整うのを待っていたよと、声を上げてなだれ込んで来たかのようにも思えるほど。









けして「好きだ」とは思っておらず、必要に迫られてかじっただけだと感じていた知識などについても、不思議とそこに引き戻されるようなことが色々と起きています。

例えば食生活などについても、一時取り組んだものの効果が感じられなくて離れていた、マクロビオティックや漢方(陰陽五行)、食養的な情報などが、

探してもいないのに、あちらから飛び込んでくることが続いているのです。




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7月に入ってから、原点回帰ってこういうことをいうのかな、不思議だな、と繰り返し感じていましたが、ここへきてその流れがひとつのジャンルではなく、私全体に起きているとますます感じています。


不思議だなあ、でも確実に何かが大きくそちらへ向かって流れ始めている。
本来の私、見失って取り戻しかねていた、魂と繋がった心地よい私に、戻っていく方へ。

いいえ、きっとこれはかつてを取り戻すというだけではない、ある地点へ戻るのではない、
それらすべてを含めて新たに創造されるのではないだろうか。

・・・そんな風に感じてもいます。




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・・・おかえり、私の好きなもの、好きなこと、大切な、愛するものごとたち。

おかえり、素直なままの、心が、魂が、好きなもの美しいもの愛しい人たちで、いっぱいの私。




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そう言うには、ほんとはまだちょっと気が早いかもしれないけれど、
でも、もうそうなるのはわかっているという安心感があるので、先取りで。(笑)


私のインナーチャイルドであるうに子が、最愛の魂の半分、うにちゃんと出逢った時に言った言葉を、私自身にも言わなくちゃね。


今までどこに行っていたの、
ずっと探してたんだよ。


おかえりなさい。




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薔薇園の夜





毎年5月半ばには必ず一度行く、市の公園。
今年はまだ行っていないので、毎日のように行きたいなと気になっていました。

今夜、ドライブがてら少し遠くまで用事を済ませに行った帰り道、
ふと、ちらっと寄ってみようかな、と思いつき、人気のない夜の駐車場に車を乗り入れてみると、

明るい街灯がたくさん灯っていて、よく見えるし怖くもなくて、嬉しくなり、
一瞬で、それまで胸の中にあったモヤモヤしたものと、体調の整わない体の重さが吹っ飛びました。




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・・・正確には、それらが一瞬吹っ飛んでいたことに、帰ろうとしてハッと気づいた、のです。
ああ! 完全に忘れてたわ! と。(その瞬間には思い出してしまったわけだけれど。笑)


それくらい、いい香りで、夜気が清々しくて、よかったなあ。

街灯の色合いで写真の色が良くありませんが、少し色を補正してあるので、
よろしければ雰囲気だけでもどうぞ。

ちょっとまぶしかったらごめんなさい。




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街灯で明るいとはいえ、やはり女性一人で広い公園だの駐車場だのをふらふらするのは危険なので、それでも10分ほどで切り上げましたが、しばらく薔薇の中で座っていたかったくらい。

私が着いて少し経った頃に、折よく若いカップルが一組入って来て、その人たちのおかげでますます怖くなく居心地よかったという、ラッキーもありました。

安全な他の人がいてくれると、ひとりの緊張感とは全然違いますね。




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とはいっても、女性の皆さんは真似しちゃダメですよ。たとえ男連れでも、犯罪に遭ったら誰も気づいてくれないような所へ行くのは、夜は特にやめといた方がいいですものね。

今日はちょっとだけ例外ということで、私ももうしません。
私自身が不審な人に見えて、警察の人に尋問されちゃうかもしれないしね。(笑)




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日中の暖かさの中で、むせかえるように芳醇に香るのとは違い、ひんやりした夜の空気の中に、爽やかに流れる何種類もの薔薇の香りが、何かを洗い流してくれそうに甘く清らかで、

ほんの一時でも、素敵な癒しの時間でした。









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最愛の季節~醒めないあまい日々




子供の頃から、初夏が私の一年で一番好きな季節。


香りのいい花が大好きで、残念ながら体質的に苦手な、外来種の水仙や百合などを除き、

新春の頃から順番に、
蝋梅、梅、沈丁花、フリージア、(香りはしないけれどもちろん桜)、ボロニア・・・

等々と、楽しみにしているのだけれど、
桜の頃を過ぎると、花の香ではなくても、辺りがほのかに苦みのある清しい新緑の香りで満ちて来て、

もう毎日空気を吸うだけで幸せ、という気持ちになります。


ただ、一瞬はそう思えても、既に10代に入った頃から、いつも現実は私にとってとても厳しくて、
毎日を穏やかな感覚で過ごせることはありませんでした。

こんなに世界は美しいのに、なぜこんなに生きていて苦しいのか、と、
目の前の美しい自然に触れても、現実とのギャップにつらくて悲しい思いをすることが殆どだったし、

あまりに毎日つらくて、次第に感覚が麻痺したようになり、
花を見ても緑の香を嗅いでも、星を見ても月を眺めても、

何も感じないようになって、そんな自分に本気で恐ろしくなったこともありました。




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だけど今年はなぜだか、毎年本当に短く過ぎ去ってしまっていた大好きな一瞬の初夏が、
随分長く感じて、いつも以上に爽やかで心地よく、いい香りであまくて、とろけそうな気がして、

贅沢な気持ちになっています。


今年は今までと違うのかもしれない。
いつもそう思う少しずつの変化を積み重ねて、本当にこの初夏は、今までと違う気がしています。

もう去年までのように、生きるのがつらい現実の中にある、微かな心の救い、ではない。

陽の光も、木や花の香りも、空の色も土の匂いも、
風も、

夜もいるよ、明日もいるよ、ずっとこれから傍にいるよ、と
キラキラと輝きながら、私に語りかけているかのよう。


何も疑わず、いなくなる心配などしたこともなく、ずっとそばにいるのが当たり前のように、
私の隣で丸くなり、安心しきって眠っていた、いとしいあの子(猫)のように、

私も初夏の腕に抱かれて、いつまでも安らいでいていいんだ、
彼らはもうどこにも行かないし、私がどこかへ行く必要もない、

ずっと一緒にいていいのだ、

そんな、理屈には合わないことを、でも真実だと感じている、
そんな毎日です。



今、私の部屋の中には、一年中の香木の中で最も好きなふたつの花のかおり、
梔子と蜜柑の甘い香りが満ちていて、あまりにうっとりとして、

世界中の幸福を独り占めしているような、
そんな気がするほど。


最愛の初夏、最愛の5月、
最愛の香り、

そして最愛の人として扱い始めた、大切な私。

私の中にある、私の大好きな、大切なものたち。


全部ぜんぶ、生きているから愛していると感じていられる。
大切だと感じて、やさしい想いで、憶えていられる。


たくさんたくさん、稀なほど、どんな物語よりもひどい思いをして生きてきたけれど、

生きることを、心から愛し、楽しめる私に、
やっと今、向かっているような、

もうなっているような、

そんな気が、
この頃するのです。



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