薔薇色の部屋

ちょっぴり工事しつつ更新します

日々思うこと

幸せは自分が創り出しているものらしい



「富士山とツイッター(の可愛い子)に癒された日」からの続きです。)


と、それから続けて、この人のツイートにはまって、熟読してしまいました。
あまりにもかわいく、あまりにも幸福感満載で、脳が麻痺するようなうっとり感に。(笑)

半年分以上も読んでしまい、上の息子さん4歳が、私と一日違いの誕生日ということまで知りました。

自分のアカウントもずいぶん前に閉じたし、最近ツイッター自体見ることもなかったのに、この人のツイートを読むためだけにアカウント取り直そうかと、一瞬思っちゃった☆

なんという幸せの極致の毎日なんだろう。
https://twitter.com/utamaro55


この幸せ、かわいい二人のお子さんではなく、自分が作り出しているものだって、この人本人は思っていないんだろうな。

でも、こんな幸せがごく普通の日常として、当たり前に起きているという人生を創ったのは、この人そのものと今までなんだ、ということが、私にははっきりとわかる気がします。

私の感じている微妙な違いを言葉で伝えられるかわからないけれど、この人は、大人としての体裁や、照れの気持ち、その元になる観念などに捕らわれていないのが、とてものびのびしていて清々しい。

子供と接していて感じるかわいさ、喜び、愛情や幸福感を、全部感じるまま正直に受け取り、しかも外へ向かってごく当たり前のこととして、ここまで率直に堂々と表現できるのは、

ごく普通に見えながら、かなり稀なことではないかと思います。

子育てツイートやブログは他にもあり、子供にもっとメロメロな内容を書いている人もいることは知っているけれど、ここまで日本的常識から自由で、自然にのびのびしている人は珍しい気がするのです。


子供さんたちの様子が余りにかわいくて、子供は3歳までに、育ててもらう恩を返しておつりがくるくらいの幸せを、既に親に与えている、というのは、紛れもない真実だろうなあ、とも改めて思ったし、

こんなお母さんと毎日を一緒に過ごして、こんな風に育てられたら、子供は幸せに生きるのが当然の人になるに決まっているなあ(幸せはもう約束されているな)、とも思いました。


ほんとのところ、世界を変えたかったら、まず自分が心底幸せな大人になって、幸せな子供を育てるのが、何よりも一番確実だなあと思います。

そのシンプルなことが、複雑な世界を構築してしまった人間には逆にとても難しくて、今もまだ簡単なことでないのは、わかっているけれど。




2014-0518-BLOG8120-90




他にも、読んでいて思ったことが、それこそいちいちリツイートしたいくらいわんさかあったのですが、ひとつだけ書くとしたら、

こんな心の落ち着いた、豊かな幸せを毎日生きている人の生活を垣間見て、自分の人生と比べて落ち込んだり、深く考え込んでしまったりすることなく、

幸福感をそのままお福分けしてもらって、受け取ることができる自分になってきたことが、とても楽で幸せだな、と感じて嬉しかったこと。


日本人は「ごく一般的でまっとうな人生や生活の規準」があるような感覚の人が多いと思うし(高校で教科書に基準が書いてあったりするし)、私もそれをずっと勝手に圧迫感として感じてきて、

そこから大きく外れている自分を、ダメな奴と思う気持ちから抜け出せずにいたけれど、

実際の所は本当に色々な人がいて、色々な人生があり、仕事や結婚や子育て等、たとえ同じ単語で表されることをしていても、

内容も、感じている感情も、動機や目的も、それこそ天と地ほども人によって違っていることが、最近ようやく実感として腑に落ちてきたのです。


だからこそ、こんなふうに、一見平凡な、どこにでもある幸せに見えるツイートでも、書いている人の稀に見る成熟したバランスのいい人柄が、以前にもましてよく感じられるし、

この人が今こういう人生を生きているのは、どんな両親のもとにどんな体質や資質を持って生まれ、どんな子供時代を育つか、から始まって、

本人の力も勿論あるとしても、それ以前にもこの人に用意されたシナリオや理由があってのことで、自分と引き比べることは全く意味がない、関係ないことなんだ、ということも、よくわかってきました。


たとえば同じ女性だからとか、同じ日本人だから、同じ現代人だから・・・等々、

共通する常識的観念や文化の中で生きていると、前述のように何か基準があり、その基準や観念の中で、当然同じような経験や幸せが持てるはずだ、という感覚が、誰でも多かれ少なかれあるけれど、

それはもともと思い込みだし、全然そうではないんだよね。
もしも外側からは同じように見えても、実は内容は全く違ってたりするんだよね、と。


大雑把にいうと、子育てひとつとっても、母親になるのが一番の夢で、授かる前から子供が欲しくてたまらず、実際に生まれたら、毎日が幸せで、子や人生への感謝でいっぱい、という人も知っているし、

子供が欲しいなんて実は思っていないことにさえ気づかず、世間では結婚して子供を持つのが普通だから、持っているのが勝ち組だしステイタスだから、という感覚で当然持つものとして子供を産み、

親という偉大なものになった自分の苦労を強調し、昔ながらの恐怖政治のような厳しい観念で躾をして、子育てのストレスを無意識で子供にぶつけているような人も知っています。


この二例の天地ほども離れた感覚や具体的な日常生活の間に、まだ様々な違う地点があり、そのどこにも、誰かの経験があるのだと思います。

それくらい、同じ「子育て」でも、実際の体験は、あらゆる詳細が人によって違う。

同じ人間という種である以上、子供の心身の発達の過程は大筋では同じだから、同じ事象は体験するとしても、それに伴う感覚や観念、行動など、すべてがそれこそ千差万別なのだと思います。




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・・・こんなに長く書くつもりじゃなく、ちょっとした記事を更新するつもりで始めたんだけどなあ、そろそろ自分の傾向と、今までの行動や結果を、もっとしっかり把握しなくちゃね。(笑)

把握したうえで、もっと短い記事も入れて、更新できたらいいなと思っています。

毎日色々思うことがあるのに、それをできる限りやり過ごそうとして、書かないでいるから、いざ書き始めると止まらなくなってしまうんだよね、と。

ちょこちょこ書いた方が、自分にも健全だし、読んでくれる人にも楽で親切かも。


そうそう、実際の子育てとは違うことはわかっているけれど、かわいいお子さんの様子を読みながら、私は時々、「でもうちのうにちゃんの方が、私にはやっぱりかわいい」と思っていました。

無口ではにかみやで、黙ってにこにこ笑っているだけのような、大人しいうにちゃんだけど、
私の胸の中にいて、実際に手で抱きしめることはできないけれど、(以前はそれもつらかったけれど)

私と私のうに子にとっては、出逢った時から、正確には出会う前から、この世で一番かわいい、いとしいうにちゃんで、彼の笑顔を思い浮かべただけで、どんな時でもつられて私も笑顔になってしまう、

最近以前にも増してパワーアップしている、私の癒しキングです。




※うにちゃん関連の記事、色々あります↓ よかったら行ってみてね。

うに子とその最愛のだーりん

美は愛する人の目の中に

ちいさい王様 

うにちゃんワールドの始まり




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富士山とツイッター(の可愛い子)に癒された日




☆分割してアップし直しました。よろしければゆるゆる読んで行ってね。


昨日の明け方から熱が出てしまい、一日何もかも放棄して寝ていました。
どうやら私、この時期の気温の変化にとても弱いらしいです。

去年もこれくらいの時期にひどく体調が悪くなり、病気で寝ていた時の症状が戻ってしまい、びっくりしたし、回復にもかなりの時間がかかったので、今年は気を付けていたつもりだったのですが、

今回初めて”事実がわかった”気がしたのは、

「気を付けなくちゃと頭で思っていただけ」で、実際の行動は全然それに沿ったものではなかったんだなあ、ということ。

習慣的に気を付けることが身についている部分、つまり今までも既にできていたことは、続けてやっていたけれど、それ以外の点では改善なく、体に負担をかけることをし続けてしまっていたのです。

それで「気を付けていたつもり」だったんだな、と。


心身両面を含めた自分の感覚や感情、思考や行動などって、意識しない限り習慣的な自動反応になってしまっているんだな、ということが、具体的な件で新たに認識できたと同時に、

今回のことのように、頭の認識と感情や行動などが全然違って、ちぐはぐなことをしていたりするのも、本当に多いんだろうな(私の場合)と思いました。

でもそれにこうして気づき始めていることが、自分を本当に望む方へと変えていく過程にいるということだと思っています。

無意識になってしまっていることって、それに気づくところまでたどり着くのが長かったりするから。
だから気づいて自分を責めるより、気づいてよかったね、という方向へ意識を向けたいな、と。




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ところで、熱はそんなに出なかったのだけど、目が疲れているから、本当はPCの画面なんて見ない方が良かったのですが、メールを打とうとして開いたところ、昨日はこんな美しい景色に癒されました。

(小さな画像が出るので、ぜひ画像をクリックして、大きくして見てください。)
https://twitter.com/nekojiru3453/status/882331903533002752/photo/1

富士山は毎日のように見ているし、そのたびにきれいだと思うけれど、こんな風に神秘的な、壮大で神々しいほどの景色を見ると、改めてなんて美しい、とため息が出ます。

つくづく、自然ほど美しいものはないなあ。
(人間も、その自然なもののうちなんだから、生まれて来て生きているだけで、美しいんですよね。)


富士山と湖といえば、山梨県の山中湖まで行かなくても、静岡県側の私のドライブコースの範囲内で、大好きな田貫湖が手近にあるので、また行きたいな。ドライブ大好きなのです。

富士山写真家さんの素晴らしい写真と一緒でなんだけど、上の一枚に続き、今日は数年前の田貫湖の富士山を載せておきますね。

これを撮ったのは5月だったので、映っている緑はみんな、爽やかな初夏の新緑です。
この日は気持ちのいい風が吹いて、雲が美しく流れていました。




2014-0518-BLOG8049-90 - p




と、それから続けて、この人のツイートにはまって、熟読してしまいました。
あまりにもかわいく、あまりにも幸福感に溢れていて、脳が麻痺するようなうっとり感に。(笑)

https://twitter.com/utamaro55



(続く)→続きアップしました「幸せは自分が創り出しているらしい」





↓これ、記事に入れるのいつも忘れちゃう。笑
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空白と感じるところに、本当は何があるのか~小さなマウス





現実面でも自分の内面でも、随分と落ち着かないあわただしい日々を過ごして、気になりながらもブログの更新ができずにいました。

更新がない間も様子を見に来てくださっていた皆さま、本当にありがとうございます。
また少しずつ更新していきますので、遊びに来てくださいね。


何年も前に、どんどん本来の自分のものではなかったものを心身から落としていって、本当のあるがままの自分になりたい、自由にのびのびとした、魂の姿そのものになっていきたい、

という意味の詩を書いたのですが、このところしきりにその詩を思い出し、

詩を書いた時だけに限らず、常にそういう思いがあって、それに向かっているつもりだったけれど、そして大きく進歩した、それまでとは変わった、と感じた時も何度もあったけれど、

今思うと、全然だったんだなあ、と、
がっかりするような気持ち半分、驚き半分というような感覚を味わっています。


その頃は、どんなに自分でそちらへ向かって進んでいても、変化したと感じても、たとえていうと同じ土俵の上で位置が変わったに過ぎなかった、と感じるのです。

それは逆に、ふとある時、その土俵から違う所に降りたことを実感したくらい、色々変わったということなのですが、その感覚自体に、驚いたり戸惑ったり、改めて過去が情けなくなったりしています。

だからといって、けして「今までとは別人のように素晴らしくなった」というわけではなく、そこもまた、「現実というホログラム映像の中の、ひとつの別の土俵」というところだろうけど。(笑)


それくらい最近、「自分」というものの構成要素だと思っていた、あれこれの思考や感情反応、好み(だと思っていたもの)等々が、全然自分の自然な状態から出ているものではなかったらしい、

ということが、続々とわかって来たり、自分で選んでいるつもりで、実は色々な外的要因に囚われていたりするのが、自覚されてきています。


・・・心細いです。(笑)


「自分」(自己という認識)というのも、ほとんど自分の思考の判断や思い込みでできているものだと、理解してもいたし、少しずつ実感もしていたけれど、

感覚(自然に感じること)よりも、言葉を使った思考で認識していることを「自分」だと思うことに長年慣れ切っていたから、

それがこんなにも自然な感覚とは違うらしい、どこまでが余計な思考で作った概念なのか、というくらい認識が変わり始めると、

自分というものが本当にわからなくなり、今まで以上に自分の内部にぽっかり空白しかないような感じになって、思考はアワアワ恐慌状態になるし、怖いのなんのって。


そんな自分を、まあまあ、となだめながら眺めています。


ぽっかり空白になったような内部に、どんなものが湧いて出て来るかな。

それが自然と湧き上がって、芽を出して来るのが感じられるまで、
或いはなくなっていなかったもの、残っていたものが見いだせるまで、

怖くて焦って、慣れた古いもので、外から埋めようとしないようにしなくちゃね。


この世に生きている以上、観念や思い込み、習慣などの力から完全に自由になることはできず、純粋に魂そのままのエネルギーだけで生きているような人はいないだろうと思うけれど、

そんなふうに究極を目指したいのではなくて、あれこれとこの世の余計なことに捕らわれながらも、何よりも自分の体や心を感じて、それを大事にして生きている、心地よいあり方を習得したいと思うのです。

頭でっかちでアンバランス極まりない人間の状態を体験したけれど、そうした人間の部分も変わらず持ちつつも、できうる限り、動物としての自然な部分もどんどん取り戻していきたい。

その両者のバランスがうまく取れるようになったらいいなあ、素敵だな、と。

・・・言いたいこと、うまく伝わっているかしら。
リラックスした自然で幸せな自分でいられる毎日にしていきたい、と、そういうことかな。(笑)




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写真は先日新しくうちに来たワイヤレスマウス。

先代のマウスの調子が悪くなってからも、だましだましかなりの間使っていたのですが、とうとうクリックしても反応しなくなってしまったので、やっと新しいものを買いました。

先代がとても小さなマウスで、それが快適で慣れていたので、同じくらいの大きさのをあちこちで探してやっとAmazonで見つけたのが、この子です。(それでも先代よりちょっぴり大きい☆)

最近主流らしい静音機能など、色々便利な新しい機能はついていないけれど、以前より心や頭の雑音が減り、自分に必要なものがはっきりわかっているので、それが満たせれば十分。

大きさもほぼ希望通りだし、クリックも正常に軽くて(笑)、すぐにうちの子に決定しました。
(写真のようにデコるのは、アマゾンに返品しないよ、ということでもあるのです。)


流行にも、世間の動きにも、新しい製品にも、一切何の興味もない自分を、以前は根拠もなくダメだと恥じているような気持ちが、子供の頃からあったけれど、

それもきれいさっぱり、最近やっとなくなってきました。

興味や必要が出たら、情報や知識を手に入れればいいし、新しいことや使い方なども、その時に覚えればいいし、一方興味のないことは、永遠に知らなくても全然構わない自分が、よくわかりました。

自分から進んで口にしないけれど、もし今仕事などで周りにいる人たちに、テレビ番組とか、有名な芸能人などにまったく無知な自分を知られても、度がひどいから驚かれて面倒だろうけど、平気。

焼き肉屋に行ったことがないことも、カラオケや回転寿司に行ったことがほぼ無くても、人気ドラマやジブリの新作を見ていなくても、新製品のお菓子や家電や化粧品や、そのCMなどを知らなくても、

もう全然恥ずかしいと思わなくなりました。


小さな子供の頃から、何十年も、すごく恥ずかしくて、コンプレックスだったんだよね・・・なぜあんなに恥ずかしかったんだろう、不思議だなあ。

学問的な理屈は腐るほど言えるけれど、それとは別に、感覚的な実感としてはそう言いたくなるくらい、本当になくなっちゃった。


対多数の人が知っていること、経験していること、持っていて普通だとされていること、などなど、本当に極端にない私だけど、

かわりに普通の人が知らないような変わった知識とか、変わった体験、変わった好きなもの、思うこと、色々私の中にあるもの、比べなくても、別にそれでいいんだ、と。

うまく言えないけれど、それをもう受け入れるしかないこと、それで問題ないことが、ようやく腑に落ちてきたという不思議な感じ。


そんな変わった趣味とか、ささやかな好みなどは、「自分」がぽっかり空白になったような気がしていても、私の中のどどこかで、ちゃんと息づいているようです。

それらはまだ、どこか普通の人のふりをして、保護色になって周りに溶け込んでいるような今は、テレビを全く見ないことなど以上に、周囲には言えないけれど、

この部屋など、言えるところでは、もっと書いて行きたいなと思っています。





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