薔薇色の部屋

ちょっぴり工事しつつ更新します

【スピ】前世と直観の不思議な話

壁をよじ登るロミオ~わかるはずがないことがわかる時 2




(前回「強烈な直観?~わかるはずがないことがわかる時」からの続きです。)



たしか大学2年の冬でした。

高校時代の友達3人と会うことになり、東京で下宿していたそのうちの一人、Aの部屋に、皆で泊まったことがありました。


皆で外でお夕飯を食べて彼女の部屋に戻ったら、もう一人、Aの大学の友人、Bさんが遊びに来ました。もちろんA以外は、私を含めて皆、Bさんとは初対面です。

ただでさえ狭いワンルームに、5人でぎゅうぎゅうになりながら、スイーツを食べたり、よもやま話をしたりしていたのですが、私は疲れて話の輪から抜け、壁にもたれて一人で本を読んでいました。

(私が自分の変人ぶりを気にしなくても、けっこう素のままで受け入れられていた仲間だったので、私が普通の話に参加しないのは当たり前になっていて、誰も気にしない、快適な関係でした。笑)


ふと気づくと、いつの間にかBさんが、恋人の話をしているのが耳に入りました。

最初は大学の女子寮や、私営の女子学生専用アパートの、規則が厳しいという話だったのが、

Bさんが、そんな厳しい女子寮に住んでいても、私は先日、彼氏をこっそり自分の部屋に入れたんだ、と話し始めたのです。


え、見つからなかったの? 見つかったら親が呼ばれるとか、強制退居とかになって、大変なんじゃない? と驚く友人たちに、ちょっと照れながらも幾分自慢そうな声でBさんが、

「ううん、そっちは大丈夫だった、窓から入ったし。
でも、3階だから登るのが大変で、何度も落ちそうになって、ハラハラしちゃった☆」

と答えたので、ますます「ええ~!」と驚きの声が上がりました。


「3階までどうやって登ったの? すごいね! 体育会系の彼氏?」
「そこまでするなんて、愛されてるね~。ロミオとジュリエットみたい!」

「うん、彼氏がものすごく頑張って登ってくれて・・・掴まる所がなくて、ベランダまでほとんど壁をよじ登るっていうか、とにかく大変で」


と盛り上がる友人たちとBさんとのやりとりを、意識の一部で聞くともなく聞いていた私が、

(ロミオ・・・?
 
あれはそれなりの背景があってのことだけど、自由に好き放題会える現代人が、そんなことする必要性はなにもないよね。

いったいどうしてわざわざ、そんな危険で迷惑で面倒なことしたいのか、さっぱりわからん・・・)

とぼんやりと思った時。
Bさんの彼氏が壁を登っている姿がふっと浮かんで、思わず声を出して笑ってしまいました。


見えたのは、小太りの男性が体を丸くして、必死に細い雨どいにしがみついている、ロミオというイメージからはかなりかけ離れた姿だったのです。


こたつを囲んだ輪から外れて本を読んでいて、話を聞いていないと思っていた私が、顔も上げずに突然笑いだしたので、皆、びっくりしてこちらを振り向きました。

なに、どうしたの、と訊かれ、初めて自分以外誰も笑っていないことに気付いた私は、Bさんに失礼なことをしたかも、とあわてて、

「ごめんごめん、Bさんのロミオが壁を登ってる姿が浮かんじゃって。

頑張ったんだねえ彼氏、けっこう体重ありそうなのに、すごい勇気だよね。
雨どいが折れて、落ちて怪我したりしなくて、ほんとによかったね!」

と釈明。


意識は本の内容に行っていて、殆ど聞いていなかったけれど、耳はちゃんとその映像の根拠になる情報を話の中から拾っていたのだと思っていたので、皆も共感して笑ってくれると予期していたのに、

予想に反して、座がしん、とする中、友人AがBさんに、


「・・・え、そうなの? 彼氏、太めの人?」

「う、うん・・・実は相当肥満体で・・・私、ぽっちゃり系が好きなんだよね。
でも、どうしてわかったの、私、普段から絶対そのこと、言わないのに・・・」

「花陽ちゃん・・・Bちゃんの彼氏知ってた・・・わけ、ないよね。」


そこで私は初めて、自分の見たものが単なる「想像」ではなく、伝えられていない情報までを含めた光景を、映像として見ていたことがわかったのです。


そして、そんな風に「ふっと浮かぶイメージ」は、情報を聞いたり、本を読んで想像するなど、誰にでも浮かぶ当たり前のものであり、正確ではない個人的なもの、と思っていたけれど、

もしかしたら今までにも、情報では与えられていないことまで、かなり正確に浮かんで(見えて)いた時があったのかもしれない、と気づき、

思い当たる記憶が色々と浮かんでも来ました。


ただ、それがわかったところで、自分の中ではその区別がつかないことにも、思い当たりました。
想像なのか、「見えて」いるのか、いちいち確かめでもしない限り、わからないな、と。

なのでこの出来事のあとも、私はまだまだ自分の感覚には懐疑的で、別に自分の役に立つものでもないという認識もあり、無視したり否定したりして行ったのですが・・・。




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ちなみにBさんによると、確かに彼氏は雨どいを掴んで登っていて、実はその時にほとんどの部分をバキバキに壊してしまい、

二度と使えないので、もうベランダからロミオに来てはもらえないし、

寮母さんにそれが発覚し、なぜそんなところが大幅に壊れてしまったのか追及されるのを、彼女は日々とても恐れているとのことでした。

(ロマンのかけらもない迷惑な話だと、個人的には今でも思います。笑)


色々な点で変わっている私に慣れていた友人たちも、この時はちょっと驚いていましたが、まあ、花陽ちゃんだしね、と、すぐにスルーして、化粧品やダイエットなどの話題に戻って行きました。


この時友人たちと他に何を話したか、何を食べてどこへ行ったか、私は何の本を読んでいたか等は、もうすっかり忘れてしまいましたが、

今でもこのBさんとのいきさつと、あの時パッと浮かんだ小太りのロミオの姿は、はっきりと思い出すことができます。





※新しいもう一つのブログ魂は ものがたりを語るもよろしくね。

最新記事は「名前の持つ見えない力~「陽」の文字が私を守った 1」です。






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強烈な直観?~わかるはずがないことがわかる時




タイトルと背景などを元に戻し、しばらくはまた、私の日常の中にあって、書きたいことは何でも気楽に書いていくブログにしよう、と思っているのですが、

私の中にまだ「怪しく思われてしまうかも」という恐れがあるのか、無意識でつい後回しにしがちな不思議な話も、ちゃんと書いていこうと思います。

それも私の日常や感覚の中に、あるわけなので。(笑)


それで今日はさっそくひとつ、その関連の話を。

子供の頃から、周りが驚いて、自分も不思議に感じるような勘の良さや、ちょっと怖い体験、言葉にできない感覚など、色々と過敏な自分を感じてはいましたが、

通常の感覚や感情まで極端に否定される環境に育ったことで、自分でも積極的に否定するようになり、なのに反対に、その感覚を押し込める苦しみも、どんどん強くなるような状態が長年続いていました。


そんな年月の中で、自分からは近づかないのに、不思議と霊能力とか超能力というような不思議な力を持っている人との接点が時折あり、そんなときはなぜか必ず先方から、

あなたも見えてるよね、だいたいわかってるよね、というような言葉をかけられ、

そう言われると、自分の中の感覚を認められた気がしてホッとする一方で、いやいや私には特殊な感覚はない、ちょっと勘がいい時があるだけ、とかなり頑なに思っていたのです。


でも、本当は認めたかったのだと思います。

自分の中に、敏感に色々なものを察知する感覚があるということを。
ありのままの自分を。


そのせいか、ルカちゃんが特殊能力に目覚め、私の感覚のことも、その信頼できるルカちゃんに言われるようになってから、初めて少しずつ認めることができるようになっていった気がします。

以前、前世の話を少し書いた時に触れた、驚くような特殊能力が開花してしまった私の友人、ルカちゃんの話、覚えてくださっているでしょうか。

私の前世をいくつか教えてくれた、あの女性です。

※まだ読んでいない方は、こちらからどうぞ→「見えないものが見える友人~ルカちゃんの告白」


ルカちゃんによると、私の感覚は霊能力といわれるような特殊な形をとっていないだけで、それに等しいか、むしろ上回って正確なものだ、とのこと。

直観が非常に鋭く、更にそれを補助する色々な資質が加わっているため、

ごく普通の霊能力レベルの人たちに比べて、結果的にずっと「見えている・感じている・わかっている」のだそうです。

(ごく普通のレベルの霊能力って・・・という部分は、深く追求しないでください。笑
話すと鳥肌立つほどの力を持つルカちゃんに比べたら、殆どが小さな力なのだと思います。)


ただ私の場合、自分にとってはそれが生まれた時から当たり前の感覚なので、ほかの人も同じように感じていると思っていて、特別なものとは思っていなかったのだ、と。


「だから花陽さんは霊能力者とか、占いとか、いらないんですよ。
自分の直観の方がずっと強いから。

花陽さんは自分だけ信じてください、人に聞くと間違った情報が入っちゃいます。

・・・で、花陽さん、私のこれから、どうですか? 何か感じます? 
花陽さんが感じること教えてください、なんでもいいです!」


と、当時色々と悩んでいたルカちゃんが真剣に訊くので、思わず笑ってしまったのを覚えています。

彼女は人のことは、怖くなるほどよく見えるのに、自分のことはわからないのだそうです。
そういう意味では、そういえば私もそうかも。(笑)

占い師も自分のことは占えない、などと聞きますが、やっぱり思考や感情が邪魔をするからかしら。


ルカちゃんにはそれからも、時々彼女のことについて、「花陽さんの直観はなんて言ってます?」と訊かれましたが、そのたびに、本当に彼女には、私の直観が信頼できると感じられているんだな、と、

当時まだ全然自分自身を信じられずにいた私には、それは身の内にろうそくのやさしい明かりがともるような、そんなあたたかく感じられることでした。




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さて、その私の「直観」ですが、一言では説明できない、色々な感覚が入っているように感じます。
なので、感じることも、わかることも、その時々で色々。

勘がいいという言葉では説明しきれないような例をひとつ書くと、


12歳くらいの時のこと、誘われて断り切れず、学校の先生のお宅に大勢の同級生たちと伺った時、同じく教師をしている先生の奥さんも一緒に座を囲んだのですが、

その時、一切何も関係のある話も出ていないし、先生ご夫婦に興味もないし(生理的な嫌悪を感じる先生だった)、恋愛や結婚、出産など、家庭的なことに興味も憧れもまったくなく、

早く帰りたいと思いながら、映画の一場面を客席から見るような感覚で、その場の様子を眺めていただけだったのに、

なぜか突然、奥さんのお腹に赤ちゃんがいることがフッとわかって、

何か答えたくない話を向けられた時に、話を逸らそうとそれを遠回しに話題にしたところ、奥さんと先生にものすごく驚かれたことがあります。


長年授からなかったので、やっと授かっても慎重になっていて、まだ一切周りには知らせていないのに、お腹も出ていない初期なのに、どうしてわかったの、と、奥さんにかなり何度も聞かれましたが、

私にもわからなかったのです。

ただ、突然、はっとわかったというか、言葉にするなら、「その情報が入ってきた」というような感じでした。

こんな風に、私にはまったく知りたいとも思わないし、知ったからといっても、喜びを共にして自分も幸せな気持ちになるとか、何か他のことと関連性があるなどということもなく、

私自身にまったく関係ないようなことでも、わかる時にはわかるのですが・・・だからなんだ、という感じで、全く気にしていませんでした。


それに、ここまではっきり「なぜわかったのか常識的には理由がない」という例以外は、たいてい何かしら説明をこじつけることができるので、自分の中で理屈をつけてしまっていましたし、

中高生の頃、女子たちにカード占いを頼まれて、占いの解説書には書いていない読みまでどうしてわかるのか、怖いくらい当たるけど、何か噂でも聞いて知っていたのか、と言われたり、

自分自身でも、当たる時には、勝手に情報が流れ込んでくるような不思議な感覚があること、当たらない(わからない)時には、それがないことなど、思い当たることがあったのですが、

まあ、自分が敏感で特別だって思いたい年頃だしね、そんな風に友達に褒められて、ちょっといい気になりたい思春期だしね、思い込みだよね、と、

まるで思春期の少女らしからぬ冷めた視点で、常に自分とその感覚を否定してしまっていました。


なので、「これは思春期の人間が、自分を敏感で特殊な力があると特別視したくて、ごく当たり前の人間の第六感や直観を誇張してとらえているのとは、ちょっと違うかも」と初めて自分で思ったのは、

大学生になってからの出来事だったのです。


(続きます!)→ 続きアップしました「壁をよじ登るロミオ~わかるはずがないことがわかる時 2







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クララのような前世3~現実(足)との一致



連続記事の4回目です。まだの方はこちらからどうぞ。
(どの記事からでも、順番に続きのリンクが開くようになっています。)

「見えないものが見える友人~ルカちゃんの告白」
「クララのような前世1~窓の外に憧れた人生」
「クララのような前世2~古い記憶との符合」

*****

そして、もう一つ、何年も経ってごく最近になってからふと気づき、どうしてこれに気付かなかったのだろうと愕然としたことがありました。


これもまた中学生の時、私は右足の土踏まずの上(内踝の下)にある骨にひびが入る怪我をし、骨折以上につらいことになり、それからごく最近まで、そこに鈍痛があるのが当たり前になっていました。

そして高校生になった時に、やはり右脚を12針縫う怪我をし、大きな傷跡が今も残っていること、

次は大学生の時、またしても右の足首をひどく打撲し、それもまたそれ以来痛みが消えないだけでなく、足首の前面の筋肉が腫れあがったように変形したまま、元に戻らないこと、

更に社会人になってから、右の足首の急所に重いものが直撃し、しっかり治療しないと一生まともに歩けなくなりかねない、と医者に言われる怪我をしたこと・・・


等々、右足に全治一カ月以上かかる大きな怪我ばかりしていたことに、おかしなようですが、初めて気づきました。

右だけでなく、常にかばう癖がついていた左足も、いつも負担がかかって痛みがありましたし、それだけではなく、子供の頃からサイズの合わない靴を履いていた苦痛も、相当なものだったのです。


つまり私は今までの一生のほとんどを、足が常に痛いのが当たり前の状態で生きて来て、そういえば去年この記事 ↓ でもその話を書いていたのに、

なぜルカちゃんの話を聞いた時、すぐに結びつかなかったのだろうかと、自分でも不思議です。

「薔薇のバレエシューズ2~私と足が経て来た道」

(母の思い込みと自分の無知で、1㎝以上も小さい靴を履き続けてきた話です。美しいバレエシューズの画像は、その前の記事に、より多く載せています。→「薔薇のバレエシューズ1」


これだけのことに「気づかない」などというのは、普通ではありえないおかしいことに思われると思いますが、大きな怪我の痛みを特に重大なことと認識できないほど、もっと苦痛なことが日常に頻発していたので、

怪我が多いことも、痛みも、数えきれないそれらの苦痛の中に埋没してしまっていたのです。

私が当時感じたよりずっと、ルカちゃんの教えてくれた情報は正しかったんだなと、これに気付いた時、改めて思いました。


そして更に、初めて変だと気づいたことがありました。

いつも足が痛いのが当たり前だったのに、私は歩くことが好きで苦と思わず、京都にいた20代の頃などは、例えば一条戻り橋辺りから出町柳駅まで、京都御苑を通って片道30分ほどの道のりを、

好んで往復していました。

怪我の跡があちこち痛んだだけではなく、上のバレエシューズの記事に書いたように、まだ当時は全く足に合わないサイズの小さな靴も、勘違いしたまま履いていたので、

夜になるといつでも、部屋の中を普通に歩くこともできないほど足が痛み、足の側面やかかとだけで、狭いワンルームの中をよちよち移動したり、立って料理もできないほどになっていたのですが、

それが当たり前だったので、諦めて何も対策をしないまま受け入れていたのです。


よく考えてみたらつくづく変ですよね。
足がいつもそんなにも痛いのに、歩くのが大好きなんて。

そして、そんなにも痛いのに、それが当たり前だと思って、何もせずに諦めていたなんて。


そんな普通ではあり得ない矛盾も、今生の私の環境や問題などの現実的な視点をちょっと置いておいて、その前世の話を思うと、なんとなく納得がいくような気がします。

痛くても当たり前だから仕方がない。
でも歩けるものなら、それでも歩きたい。

・・・だったのかもしれないな、と。



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最後にもう一つ、今私がとても興味深く感じているのは、去年体験した足の変化と、それを経てこの記事を書く時が、こうして来たということです。


バレエシューズの記事でも書いたように、この数年は足の痛みもかなり軽減してきていたのですが、半年ほど前、冷え対策で試したことが、意外にも足の症状に驚くほど劇的な効果を発揮し、

長年しこり状になって残っていた、右足首のねんざの跡の筋肉の盛り上がりが、目を疑うほどあっという間に、殆ど目立たないくらいに消えていくのを目の当たりにしました。

そしてほとんど同時に、その部位の痛みも、中学生の時からの慢性的な土踏まずの痛みも、数日間激しくなった後、信じられないほどきれいに引いていったのです。

当然一生付き合うものだと、諦めていたのに。
あの驚きと不思議な感覚は、ちょっと言葉では言い表すことができないほどでした。


「後ろの私」も、楽になったかな。

もしかして、足(脚)の痛みがこんなになくなったということは、もう私の後ろにいる人は、その人ではなくなって、他の人に交代したのかもしれません。

そして私も、その人の影響を受けた静かな毎日から、少し違う生活へと変化している現在を感じています。










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